ma tasse de thé

Depuis le début de l'aventure la Zébulone a facilement trouvé sa place de grande soeur. Pour cette délicieuse enfant tueuse d'ours guimauve êre grande soeur c'est super simple : cela consiste juste à être le chef, le guide spirituel et le garde du corps du petit morveux qui n'a pas intérêt à mettre la main sur ses village people.

Quand elle a su qu'elle allait être grande soeur sa seule réaction fût "tu as enfin réussi à me bricoler un petit frère ou une petite soeur!" Ben oui ma chérie c'est juste que parfois un bébé c'est aussi facile à montrer que le célébre GUËFLUKNEUFLUK de ikéa (de toute façon même avec la notice la partie masculine passe facilement la journée à monter ce type de moblier).


Pendant ma grossesse elle s'est quand même pas mal occupée de la santé du p'tit bonhomme "y mange ce que tu manges? Il a des jouets à l'intérieur pour pas s'ennuier?" Depuis elle croit que les bébés sont champions de saut au cordon ombilical et de lancé de placenta.

Comme il est évident pour elle que nous sommes pas assez bons dans notre rôle d'éducateurs elle a décidé que c'était à ELLE de lui apprendre pleins de trucs pour qu'il progresse. Curieuse je lui demande quelle est la première chose qu'elle compte lui apprendre, elle m' a alors regardée d'un air parfaitement scandalisé et supérieur (de qui tient elle ça?) pour me dire "ben à pas casser mes jouets"

Implacablement logique...

Subissant des pressions hallucinantes de Friendno1 pour la reprise de ce bloug je m'execute parce que j'ai trop peur qu'elle fasse 750 km rien que pour rayer ma voiture (alors que c'est pas la peine mon voisin fait déjà des merveilles dans ce domaine dés qu'il tente un créneau).

Donc j'avais disparu de la sphére blouguesque pour des raisons mystérieuses. D'après vous laquelle ? Marcel m'a kidnappée pour que  j'écrive notre histoire d'amour même qu'il m'a cloué dans un lit en me pétant les chevilles à coup de masse ? J'ai fui la partie masculine et la zébulone avec l'un des internes nus qu' j'appercevais de ma fenêtre?

Eh bien NON, la solution est plus simple et plus joyeuse (enfin moi je trouve mais le papa de Sigmund je suis sûre qu'il y verrait un malheur supplémentaire) : le petit deuxième qui se faisait tant attendre est enfin arrivé !

Au début de ma grossesse je dois avouer que j'ai vécu une relation très fusionnelle et exclusive avec la cuvette des toilettes qui m'empêchait de blouguer à mon aise (mais qui m'a permis de retrouver une taille plus convenable). Ensuite le travail a été prenant, je ne sais pas is vous le saviez mais depuis mai 2007 y a un petit bonhomme qui arrête pas de retirer des sous et  des gens dans ma branche, donc j'ai pas mal travaillé plus pour gagner pareil. Suite à cela mon p'tit coprs affaibli s'est rebellé et j'ai du passer la fin des 9 mois couchée tel un cachalot sur la plage pour pas que p'tit bébé ne souffre de contractions et ne se décide pas à sortir trop tôt.

Alors les esprits chagrins pourraient me dire que j'aurais pu blouguer à mort pendant ce temps là, mais pas possible parce que mon gentil parton ayant peur que je m'ennuie m'a envoyer pleins de jolis documents à remplir.

Bref voilà depuis 6 semaines mon home bénéficie d'un p'tit habitant suppplémentaire : un p'tit gars qui laisse penser à la partie masculine du couple que l'équilibre des forces va s'établir alors qu'il est évident que ce petit bout m'adule déjà (normal c'est moi qui le nourrit) et que même si la zébulone nous fait son oedipe, elle rejoindra vite mon côté quand son pôpa d'amoooour lui interdira d'aller en boite (y a pas à dire il doit quand même y avoir quelques gènes de mame Dark en moi) .


Donc nous voilà 4 : le petit dernier a ma grande joie porte le joli prénom de pépé Astaire