Vous vous sentez transparente au travail, vous en avez marre que le midi à la
cantoche il y en a que pour le petit Kevin de Gertrude et ses exploits mirifique "il a marché à 45 mois à peine et il deale déjà ces DVD de oui oui sur E bay mon fils".Bref vous etes de la loose totale, et vous vous demandez comment devenir populaire . Enfin être le sujet de conversation N°1 entre les carootes rapées oranges fluo et le roti de porc recomposé (ouais on mange aussi bien que les malades à l'hôpital).
J'ai la solution miracle : dites que vous allez vous marier! Vous allez être surprise de voir tout un monde de relation sociale se dénouer devant vous :
Josiane depuis 10 ans avec son mec qui se demande bien comment vous avez pu convaincre monsieur de signer pour s'engager à vous suporter toute sa vie ("ben tu sais y a la réduction d'impôt Josiane")
Rose, que de toute façon vous aimez déjà d'amitié mais qui va aussi se marier juste quelques mois après vous. Avec qui vous pouvez paratger vos tuyaux, et surtout multiplier vos angoisses par 12, parce que si elle se marie 289 jours après vous elle à déjà fait sa robe, booké la salle, trouvé un théme, fait de ses blanches main toute la décoration de la salle, même que là son mec fait pousser un parterre de roses pour faire son bouquet et vient de couper un chéne pour tailler un cure dent par invité gravé à leurs initiales.
Louisette qui s'est marié il y a 34 ans, qui est toujours heureuse avec son mari mais qui aime bien être contente pour vous et écoute vos problèmes d'invités allergiques à la cuisine au beurre, à l'huile ou à la vapeur avec une patience que votre propre mère n'aurait pas
Et Valoche 4 fois divorcée qui vous rapelle qu'un mariage sur 3 fini dans un carnage pas possible qui ne fait plaisir qu'aux avocats (et parfois à vos futures ex belle mère), et vous raconte sa dernière bataille poru la garde du ficus qu'elle avait acheté avec Alfred ("ce salaud") qui ressemble à un savant mélange de Kramer contre Kramer et massacre à la tronconneuse.
Profiter du statut éphèmere de finacée pour parler de vous, vos drames existentialistes (le turbot ou l'agneau?) mais attention point trop n'en faut ! Car si l'on est si fasciné par votre mariage c'est avant tout parce qu'on a envie de parler du sien!
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Aujourd'hui je suis sur le point de dévoiler un des meilleurs tours de
passe passe de la partie masculine du couple : l'art subtil de la non demande en mariage.
oilà avec un bloug totut vide parce que les
mots qui y étaient gravés correspondaient à une autre buveuse, une qui riait beaucoup de sa situation mais souffrait en silence de ce petit vide dans sa vie. Mais tout cela est fini, j'ai gardé
ces mots pour moi, mais le petit vide a été comblée par une petite créature de 87 cm 8 dents et le poil fauve....
John Irving